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Van tres y se cae el del medio (maria)

Al nacer un niño era tan feo, tan feo que cuando su mamá le pregunto al doctor: Digame que tuve?...el Galeno le dijo: Señora si no llora de aqui a cinco minutos esto es un tumor! (El gordo)

Este es un viejito que se levanta de la cama para hacer pipi, de pronto espantado le grita a su mujer: -vieja ,vieja despierta que en esta casa hay fantasmas. la viejita molesta despierta: como que fantasmas? el viejito: si vieja tan pronto abri la puerta del bano y zash! se prendio la luz. la viejita: ayy pinche viejo cabron ya te volviste a orinar en el refrigerador!!!... (Arturo Vargas)

Pepe ,has visto el apagón de ayer.
No es que se me fue la luz. (Niko)

Esto es un gitano que va a la iglesia y le dice al cristo que estaba colgado. 
- Quillo, tienes que hacer que apruebe, ya, el examen de conducir porque si no voy a venir y te voy a cortar los huevos
El cura que lo había escuchado todo, se dice, hay que quitar de aquí al Señor, porque este aprovar, así que el cura pone un cristo pero más pequeño.
Aparece el gitano con un mosqueo..., y ve allí el Cristo que había colocado el cura y le dice "Inriquito" dile a tu padre que salga y no se esconda. (Robyn)

-¡Papá, papá! ¿donde están las Islas Canarias?
-Preguntáselo a tu madre que lo guarda todo.  (Robyn)

¡Joder Paco! me gustan todas las mujeres
Pues casate, así al menos habrá una que no te guste. (Robyn)

- Manolo todas las novias que le presento a mi madre, ninguna le gusta.
- Pues buscate una igualita a tu madre, ya veras como esta le gusta
- Ya lo intentado, pero esta no le gusta a mi padre (Robyn)

-Mamá, mamá ¿los pesos pesan?
- No hijo mío
- Pues entonces me he "cagao" (Robyn)

PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA:
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde
llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? (David Mora)

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